星期六去了面試= =,5點半起床去撘遊覽車南下,結果車班晃點了半個小時,到達明道的時候早就已經超過了我面試的時間,幸好並沒有因此取消資格,只有延後入場而已,要不然我一定會親手去放火燒車!
在遲到之後,為了能更快掌握資訊,所以豁出去跟學長姊聊天,雖然有些厚臉皮,但對於不喜歡刻意去準備的我來說,這樣已經是我能努力的了!來面試的學生多半男的穿西裝,女的穿套裝,背後還有雄厚的親友應援團,實在是讓我覺得傻眼,我並不是覺得這樣不好,如果可以我也想要印40幾頁全彩備審資料三份阿!但是經濟是一大考量,再來教授看不看又是另一回事,我並不喜歡做作來搏取任何東西,那不像我自己,應該是要自己散發光芒讓人去追尋的!就這樣我進了面試考場!
"說大人而藐之"我從頭到尾只記得輔導室面試資料裡這句話,其他什麼我都只是草草看過,教授所問的問題,多半對我來說是很矛盾又很難以抉擇的,關於過去.現在.未來,我有過自己的想法,想去做任何瘋狂的舉動,任何都行,我以著自信和堅定,或許這些問題仍然矛盾,但誰沒有矛盾的一面呢?誰是全心全意的沒有任何雜念呢?我知道,雖然我跟教授們說了這麼多好聽話,但是踏出考場向媽媽說的時候,我自己也很猶豫,如果真如教授所說要錄用我,那麼文學呢?藝術呢?將來呢?很多時後我一直不願意去面對選擇的問題,就像這麼多年來,媽媽對生活上的決定,表面上我是可以說出我的想法,但是那又怎麼樣呢?我還是只能像玩偶一樣聽任安排,我曾經反抗過,但是事實如此,我放棄了!對想要一個完整的家,對想唸職校,對想畫畫,對想表演,都是如此....
我可以重新喜歡另一個地方,我無所謂,但是真的一切都會比較好嗎?從明道大學出去至少要30分鐘才能到市區,要打工,要上課,要研究,要表演,我會忙碌的無法支撐一切所有,會拋下一部分,我...到底該丟掉哪一部分呢?
我一直疑惑著...人生或許就是這樣吧!
回到家,看到昌偉的字條,那是什麼樣的人生?什麼樣的思維?我不斷努力滿足每個人,這樣就是好的嗎?然而有些事還是我無法改變的,昌偉並不壞,在我看來,他只是沒有目標,不被肯定.讚揚,就因為這樣,世人連憐憫都不肯給他,這樣下去他只會更放逐自己,我不懂為何傲慢與偏見存在於沒有愛的世界....為什麼沒人上前去關心他的心?
每個人都想追求想要的東西,卻只能傷害....
這陣子我也很想問自己,是不是對愛情真的死心?很少女生能擺脫"愛情"這件事,甚至有些女生生下來就是愛呀愛的,為愛而活,為愛愚笨,為愛情唱出詩歌,任何事都搞的出來!而我呢?我是例外嗎?
第一次的談戀愛,現在想起來也模模糊糊了,雖然還是會見到英傑,還是會追著他的影子,但是這是愛情了嗎?還是愛情嗎?我已經不能那麼肯定的大聲說出來了....我的思念只是毒藥過後的副作用...如此爾爾,這導致了我下定決心不再談戀愛,我一直沒辦法接受這麼令人心碎的事,對我來說,我忘記了所有關於初戀的感覺了,但是胸口隱隱作痛....我想好好一次到別個夠....真的..吧..
暑假過後也能忘個乾淨吧!當初國中畢業也是,暗戀是很容易被遺忘的,思念沒有終點就會冷卻.....,或許是因為在初戀賭上一輩子的決心,雖然到頭來我還是完整的,卻再也不願意失去了,我就像這樣吧!不堪一擊,試圖鎖住最脆弱的一部分
我不相信分手後還能馬上談戀愛,電視劇都是在騙人的,對於一見鍾情私訂終身之類的我也很難放100個心,喜歡很容易變質,我卻需要靠著欣賞愛情來寫出文字,真是可笑阿!在我眼裡,再也沒有比愛情這種因素更能解釋任何不合理的行為了!因為所有人都會為了愛去做任何不可思議的事
或許有天會改變現狀吧!兩個月後,我將會成為大學生,靠自己去開創無限可能的未來
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