這個年，我過的很痛苦。。。。
從暑假被宣判得了憂鬱症開始，我開始反覆思考我的人生.......
我一直相信，人生的成功不是賺多少錢或名氣多大，而是找到屬於自己的價值。
我在別人的眼裡，樂觀、積極、自信、勇往直前、率真如一條非洲草原的雌獅、追尋目標一如向日葵般的堅定......然而這場並徹底的擊垮我自己包裝的表象......
在我最徬惶無助，根本搞不清楚自己為什麼會得到憂鬱症時，心理治療師說：並不是得憂鬱症的人都是成天鬱鬱寡歡的，其實像我這樣總是包容別人，處處位他人著想而把自己的感受擺在另一邊，久而久之被擺在一旁的不愉快就是你生病的原因。
我其實很脆弱，只是不想讓別人擔心而故作堅強，對別人溫柔，也只是希望別人不要討厭我，對別人的包容，只是想維持自己好人的形象罷了！
我結束了初戀的不捨，閃電的跟主人交往，這樣的舉動讓媽很不能諒解，認為我是在麻醉自己，在逃避，一方面擔心卻又開始了為期了２個月的冷戰。
手機被停用，被逐出家門，戶頭的錢過度開銷而不再寄用生活費給我（戶頭的錢包括我的工讀金和獎學金），連帶書款因逾期太久要一次繳清這些。。。
我的病，靠著意志力和主人的陪伴，從什麼東西都吃不下而爆瘦，到現在能正常吃吃喝喝胖回了５１ｋｇ，藥也停了，晚上有主人陪我一起睡我也不再做連環夢了。
以前也曾經離家出走過，母女都鬧的很僵，還有很多很多次為了媽媽草率的決定和叔叔（媽媽現在的男朋友）的感情，跟她冷戰，甚至決裂，很多時候我理直氣壯的去批判，換來的只是更多傷痕，最後我妥協了，我說了：她再怎樣對我，畢竟是我媽媽.....
我的憂鬱症，除了個性使然以外，家庭的分分合合也是一個重大因素，只是這種狀況並不是一天兩天能夠解決的，只能先妥協和逃避。
這次被逐出家門，我沒有往常的憤怒，那時我只想以治療我的病為重，不想再讓家裡的事情繼續影響我的身體，往常我一定第一個大放倔詞，開始吵架開始碰撞。但是，我累了....這些年我真的累了.....就先逃避，先冷處理吧！
我整整到上禮拜我偷偷騎摩托車從員林騎到後龍看外公外婆，再沿西濱公路崎到桃園的觀音家（那時只剩叔叔在顧店，媽媽在後龍），我這麼久以來一直很想家......即使那是讓我傷痕累累的地方....
那時我結束農園盃運動會的下午，我去主人在內湖的家住了三天，要走前主人的媽媽從三重回來了，也因為主人的媽媽想把內湖的房子賣掉另購至蘆洲的房子而大吵一架。
我坐在摩扥車後座緊緊抱著主人，然後我在哭.....因為想家.....即使是這樣的家，我也想要回去....
我不在的時候，媽媽是不是腰又痛了？或是圓圓（我家的博美＋吉娃娃的混種狗）有沒有乖乖洗澡？家裡生意好不好？凱凱（我的小姪子）有沒有記得阿姨答應過下次要帶他去麥當勞吃薯條？弟弟最近工作順不順利？.....
家人都以為我不在意這些，其實我比誰都認真，只是想開口又怕被潑冷水....
我記得12/31要幫弟弟過生日，我想要買他最喜歡的遊戲點數給他，可是我沒錢，我想捧著蛋糕店做的２吋新鮮水果蛋糕幫他點蠟燭唱歌，可是我不敢回家....對不起....我那晚都一直在看去年我寫的＂十二月三十一日那天＂，裡面寫了我擁有一個剛好在跨年生日的弟弟....
每次寒流我總是希望媽能穿暖和一點，不要感冒了....可是我怕他接到我的電話只會更生氣...
每次看到同學家的紅貴賓，總是心中惦念著家裡的老狗狗圓圓，我跟主人和另外一對認識的情侶一起租了３層樓的房子，真的很想把圓圓接來彰化，明道大學有大大的草地，還有優美的湖，我想讓圓圓一起跟我在校園裡散步，因為我害怕在我上大學的時候圓圓就這樣離我而去.......
初三回到在溪州的租屋，三層樓只有我一個人住，早上打掃房子，上班，之後來到很久光顧的租書店。
我把太歲從上個暑假的進度開始補了一點，它再版了，也變厚了，自己看到哪裏也差點忘記....
嘗試看了Ｈ的＂未來，妳是我老婆＂，還好，再看了＂還沒聽見我愛你＂，這本比較精彩，但也有濫竽充數的。
然後補了犬夜叉、ＮＡＮＡ、恐怖寵物店、翼....劇情。
然後是刀大的＂這些年，二哥哥很想你＂.....
每次看刀大的書，都會得到勇氣跟力量，還有必定會發生一場衛生紙耗劫....
我沒想到別的，想的還是圓圓比較多....
圓圓、媽媽、弟弟、主人.......這些我所珍惜的人事物......
圓圓是我在家庭中心靈的支柱也不為過，好幾個跟家人吵架不合、第一次失戀、被朋友背叛的夜裡，圓圓任由我抱著她溫暖的皮毛哭泣，哭累了就陪我睡....它不會說什麼人生的大道理，不會落井下石，只是靜靜的陪著我....我卻覺得這樣比起任何一個人來安慰我好上幾百倍....我要的不是同情的面紙，不是深奧難懂的人生道理，我只是要好好的痛哭一場....明天我會繼續堅強.....
圓圓從我小4就來到家中，原本是表阿姨家的狗，不過阿姨要生小寶寶兒無力照顧這麼多隻狗才將圓圓給我，正好那時我的成績不錯，一樣也是獎品，不過沒想到她陪伴了我，也或許是她封印了我的憂鬱症，才會再我上大學離開桃園的第一年被診斷出有憂鬱症。
我知道她老了，她常常夜裡咳嗽咳個不停，我擁著她幫她拍一拍，過了很久她才會發出比我還大的打呼聲睡著。
她爬不上樓梯了，總是一個狗不甘寂寞，在我跟弟弟一起上樓後狂吠狂咳，直到我把她抱到床上一起睡。
她習慣一起跟人睡覺了，就算不是一起睡在床上，至少也要再有人睡的房間裡一起睡。
我上大學住進宿舍第一個晚上，我掩著綿被哭，因為我和她都要開始習慣接受沒有彼此的夜晚，而我也必須隨時接受哪一天她突然走了......
我倔強，我堅強，一向如此。
那天我獨自騎主人的ＧＴ１２５沿西濱公路騎到位於觀音的家，第一個就是想抱抱圓圓。
圓圓從一樓房間走出來，抱著她的時候狂舔我的下巴，我抱著她用手機拍了張她的大頭照，我的手機桌布永遠不是我本人或者跟男朋友的親密照，而是她。
看完刀大的＂這些年，二哥哥很想你＂，我又狂哭一個小時，如果是別本小說，哭的理由應該是＂幹！這本爛書花了我４５元＂，但是這本是刀大的書！理由是：我好想家....
我立即衝到北斗鬧區，將電話卡插進，充滿勇氣打通電話回家，接電話的人是弟弟，我知道現在還在融冰期，有點冷淡沒關係，因為我現在有刀大給我的勇氣，我會努力撐到春天來臨.....
我一直很想了解＂柯景騰＂這個人，我看了刀大的書比我看的言情小說還多，我為刀大的書流的眼淚比藤井樹的書還多，我從刀大的故事所的到的力量比起我自體發功還多....
小說，如此迷人！
在我看完＂這些年，二哥哥很想你＂之後，我立刻又到租書店租＂媽，親一下＂，之前不敢看是因為，＂媽媽＂是我心中永遠的最恨跟最愛，我只能妥協，但是這次又再次挑戰我的勇氣跟淚腺，希望刀大再次賜給我無限的戰鬥力！
打這篇網誌有花了３０元到網咖，不過，生命就該浪費在美好的事物上！
我過的很窮，但我要像蟑螂般活下來！
刀大說他在阿爾發預見周杰倫那段，希望未來我也是跟刀大在這樣的情況下見面！
我一邊著手準備ＦＦ的畫冊，一邊在構思我的小說，準備投稿新人獎，這種機率是真的微乎其微，但是我還年輕，有些事現在不做，將來一定會後悔。
我的時間快到了，希望刀大如果又再次逛到這裡，不僅僅是你給了我力量，希望即使是這樣的我，也能傳輸念力給你！
晚安！
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